Quick Update

Я жива, не пугайтесь, что так долго ничего нет.

Просто для всестороннего анализа моих книжек нужно время. Учебников я накупила порядочно и все они меня чем-то устраивают, а в чем-то не подходят совершенно, так что нужно время.

Сейчас я сижу в обнимку с тремя (!!!) самоучителями, а еще один по теории (поняла я, что не могу без теоретической грамматики в принципе - это из разряда "мне нужно знать, почему тут так, а не иначе"), но к нему я притронусь еще не скоро, там слишком много незнакомой и мало понятной для меня лексики на языке.

Ну и да, кроме того, что у мен слишком много поступающей информации, я начала прокрастинировать.

Запустила в инстаграмме чэлендж для самой себя - ни дня в мае без фотографии. Пока прошла всего неделя, я кажется справляюсь.

Еще хуже - я потеряла музу. Ну, как потеряла, она сама свалила куда-то, на Багамы, наверное, или просто куда подальше, потому что я её порядочно достала. Поэтому я не могу нормально рисовать, получается просто отвратительно, стихи пишутся раз через пятьдесят, песни с переменным успехом, но тоже что-то в этом же духе, фанфик-рассказ был заброшен вообще на месяц (стыдобень) - первый раз вчера аписала пару строчек, сразу забракованных моим главным советчиком.

Вот так и живу.

Зато (благодаря тому же советчику) я перенесла первый острый прием корейской еды (опа, я не умерла от остроты, было ооочень вкусно) и купила палочки для еды, так что буду тренироваться. Потому что это только кажется, что времени много, а на самом деле его фактически нет.

И еще одна победа - я нашла джинсы. Идеальные (!!!) и дико дорогие. Да-да, я помню, надо экономить и копить на отпуск, но, извините уж, без штанов я не могу, штаны - это мой способ самовыражения. Хотя мой - это дикие лаки (и по цветам и по количеству)😂😂😂 Ну не суть.

Так что вы поняли, что у меня сейчас происходит. 

Как будут результаты (хоть какие-нибудь) я сразу расскажу.

А пока вот вам немножко красоты))

Комплекс полноценности.

Заранее скажу, но у меня очень большие проблемы с придумыванием названий, поэтому они иногда совсем странные, а иногда наоборот имеют достаточно важный (хотя бы для меня) смысл.

Но сегодня не об этом.

Точнее, смысл названия - не самоцель моего сегодняшнего сообщения. Тут скорее оно поддерживает меня морально.

Ну так вот, чем я хотела поделиться сегодня?

Еще до того, как я взялась что-либо писать и вообще сочинять, я пошла советоваться со всеми. Почему? Потому что (возвращаюсь к своему прошлому посту) мне важно мнение других. Если взять основное из того, что мне было сказано, да собственно, не обязательно было спрашивать, потому что ответы у всех были вполне ожидаемыми и логичными, легче всего писать именно о том, что ты знаешь лучше всего.

И вот тут я призадумалась порядочно, потому что я просто не знаю, что знаю лучше всего.

Нет, я получила лингвистическое образование и логично было бы сказать, что я лучше всего разбираюсь именно в том, как надо учить людей иностранным языкам, но...

Вот это самое "но" мне и не дает покоя.

Я знаю, как, следуя некоему "плану" - оно же государственному стандарту - учить других. Знаю, как процесс должен идти "в идеале", знаю, как процесс выглядит изнутри, со стороны ученика, проверяющего органа,  но вот мне же все-равно чего-то не хватает!!!

Ну я и подумала подойти к этому немного с другого ракурса.

"А почему бы мне не начать учить еще один язык, самой, без чьей-либо помощи? Принципы я знаю, на что нужно обращать больше внимания тоже, как все делать правильно... Я даже знаю, как должен выглядеть идеальный учебник, серьезно, у меня все получится, я смогу!"

И вот тут начинается самое интересное.

При том, что у меня знаний вполне себе достаточно, применить их к себе оказалось достаточно проблематичным. Потому что я столкнулась с невероятной штукой: мотивацией.

Раньше моей мотивацией был внешний фактор (мне нужен диплом, как-нибудь выучу, где-нибудь спишу, кто-нибудь из моих пупсиков подскажет, нормас всё получится, стопудово), а вот сейчас немного по-другому все. Даже не немного, все совершенно по-другому!

Во время зимней хандры/депрессии/жажды внимания (я на могу до сих пор точно охарактеризовать то, что это было), я немного подсела на корейский дорамы (почитайте по ссылке), ну а потом и немножко (реально, только на 1 группу, так что пока все не так страшно) на к-поп (а про это вот здесь ссылка). И тут-то я наконец поняла мою силу и слабость.

Я НЕНАВИЖУ НЕ ЗНАТЬ ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК/ Я НЕНАВИЖУ ЗНАТЬ МЕНЬШЕ ИНОСТРАННЫХ ЯЗЫКОВ, ЧЕМ МОИ ДРУЗЬЯ/КОЛЛЕГИ/ЗНАКОМЫЕ.

Вот он, мой страшный приговор. Мне нужно это мерзкое самоутверждение за счет превосходства над другими. Я, правда, предпочитаю думать, что это в большей степени превосходство над самой собой, но, если уж быть абсолютно честной, все-таки нужно признать, что и над другими не в последнюю очередь.

Да тут еще и момент, что лидер моей любимой (ну и что, что я только 1 группу слушаю, в чем проблема?) корейской группы сам выучил английский, подстегивает меня нехило.

Раз он смог, у меня это и подавно получится!!!

Ну и что, что у него IQ выше?! Подумаешь, не велика беда, буду развиваться, совершенствоваться и его перегоню!!!

(При том, что он на пару лет меня младше...За что, Аня, за что?!?!)

Ну так вот, к чему я это все веду.

А вот, к чему. 

Я собираюсь рассказывать здесь о том, какие трудности могут возникнуть при изучении иностранных языков самостоятельно,  как их избегать и минимизировать ущерб при отсутствии живого преподавателя.

Причем, я собираюсь довольно скоро учить еще один язык с преподавателем, таким образом у меня будет настоящее сравнение 2 разных способов на базе 2 разных языков (причем абсолютно разных, у них даже алфавит разный и вообще ВСЁ). А потом в идеале, я еще один приплету, чтобы сравнить еще и с ним.

Вот такой у меня наполеоновский план. Надеюсь только, что мне повезет больше, чем Бонапарту.

Так что посмотрим, что из этого всего выльется!

Ох, пожелайте мне удачи, потому что это точно будет непросто.

xoxo

Аня

P.S. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы не бросить всё в этот раз.

Новое начало или почему у меня стало меньше проблем с собой.

Ой-ой-ой, только не надо опять заводить этот разговор "обещаю себе взяться за голову и начать-таки что-то делать полезное со своей жизнью" и бла-бла-бла. Мы все прекрасно знаем, что так дела не делаются и ничего обычно не работает.

Так в чем, собственно дело?

А вот, в чем...

Сижу я тут субботним днем, читаю книгу Гаранс Дорэ о стиле и вообще обо всем и ни о чем (приятный такой жанр "за жизнь", когда устаешь от заумной литературы и самоучителей иностранных языков, где вместо ожидаемых ответов одни только вопросы) и понимаю потихоньку, что моя жизнь тащится (именно тащится, если не ползет) куда-то совсем не туда.

Был у меня тут пост об исполнении мечты, какой-то там текст псевдо-душевный, при написании которого я, так уж и быть, признаюсь, проронила пару-тройку слезинок, и он натолкнул меня на очень интересную мысль.

Обычно я вымучиваю из себя мысли, слова и хоть что-то более-менее удобоваримое, что говорит обо мне, как о человеке умном, начитанном, интеллигентном. Но на самом деле именно это насильно выдавливаемое содержимое меня невероятно напрягает.

Я очень люблю анализировать свои слова и поступки (именно поэтому, уж признаюсь, я почти год не могу выбросить из головы мои отношения с молодым человеком - я пытаюсь понять, что я делала так, а что совершенно неправильно, чтобы больше таких ошибок не совершать). И вот на волне этого самоанализа и рефлексии (есть у меня и к этому термину пара-тройка историй, но об этом в другой раз) я хорошенько призадумалась, а что я собственно делаю не так, что меня не устраивает?

Прежде всего в самой себе, наверное, неуверенность. Знаю, со стороны не кажется, что я постоянно сомневаюсь, но это действительно так. Что сказать, куда пойти, что сделать. Я боюсь, что обо мне подумают окружающие, боюсь, что они меня осудят. Хотя, честно сказать, меня почти никогда не осуждают. Только в последние пару месяцев из-за моей внезапной нежной любви к одной корейской поп-группе, но не об этом сейчас. 

Именно эта мысль, что меня могут не понять и осудить причиняет наибольшее беспокойство. И недавно, где-то месяц назад, я подумала "а гори оно всё, это моя жизнь и мне должно быть хорошо, так что я буду делать то, что хочу и плевать на мнение остальных", а именно всех, абсолютно всех, если я их сама не спрашиваю. А за этим последовал пирсинг уха, из-за которого меня разлюбила бабушка, а мама считает, что я свихнулась, покупка нескольких самоучителей разных языков, что надо было сделать еще давным-давно (не знаю, что я так долго ждала) и еще несколько странных покупок, о которых я, наконец-то, не жалею.

И в этом-то и кроется прелесть. Когда перестаешь задумываться о чужом, свое сразу начинает приносить настоящее удовольствие. И я думаю, в этом не то, чтобы смысл жизни, но хотя бы его часть, так скажем, затравка к самому интересному.

Пусть это будет именно тем, что я хотела сказать сегодня.

Хотела про мечты, а получилось немного не о том. Тогда про мечты в другой раз, а пока будьте осторожны и берегите себя. 

И никогда, слышите, никогда не сдавайтесь!

P.S. даже, когда я собиралась нажать кнопку "публикация" я безумно сильно сомневалась, а нужно ли это вообще кому-нибудь. И самый главный ответ-это нужно мне. Не кому-то, а именно мне, для себя, ради себя. И всё. Такая странная, но порой очень важная вещь.

Upgrade?

Давно думала, что бы такое сделать из блога, чтобы он не просто так существовал, а хотя бы приносил мне удовольствие. Для эстетического удовольствия у меня есть tumblr, для всего остального-только моя голова, а это, признаюсь, немного надоедает,так что вуаля!! Скоро изменю формат, просто так.

О чём речь?

Изначально мне хотелось сделать нечто вроде фэшн бога,но поскольку рассказывать всем очевидные вещи немного просто жесть, как не круто (пробовали, знаем, не привлекательно), решила попробовать то, в чем хотя бы немного спец.

Как бороться с ленью?

Вот это тоже хороший вопрос ибо мне никак её не победить, она-часть меня, причем очень классная, часто заводит куда не надо, но без неё было бы совсем скучно. А так как я собираюсь немного перестроить свою деятельность, она не будет так уж мешать, ведь это занятие мне нравится!! Да причем как!!

Зачем мне это всё?

Хочу быть хорошим примером. В первую очередь для самой себя, а дальше и для остальных. Сколько времени я угрохала на то, чтобы уговорить своих невероятно талантливых друзей начать действовать и всё без толку!! Надоело, да и самой тоже надо чем-то заняться, а то только работа как-то выматывает, а, как многие знают:лучший отдых-смена деятельности!

Итог?

Я пока не создала окончательную концепцию, но наброски есть, так что мои слова пока не совсем улетели на ветер.

Как что-то прояснится-появится тут, так что, си ю сун, май деар блог и незадачливый читатель этого бреда, извини уж за полную путаницу, таково движение мыслей!

P.S. Как я люблю кино...

Ничего личного,я просто люблю готовить всякую лабуду!

Ох, как давно я тут ничего не писала! Стыдно-стыдно!!
Решила сделать пост о еде для ленивых.
Это "блюдо" делается за 15 минут-просто предел.
У меня обычно больше 10 минут не занимает,но я-то наловчилась))
И не думайте,что если выглядит не очень-значит не вкусно. Очень даже вкусно!
Вот,что Вам потребуется:

 ^крабовые палочки могут быть любыми, я выбираю "Снежный краб", потому что они мои любимые

 ^сыр тоже может быть любым

 ^как и кукуруза...

^и майонез; он здесь,кстати, не обязателен, но с ним как-то сытнее.

Далее просто нарезать палочки, бросить в сковородку

Полить майонезом.

Потом нарезать сыр.

И бросить сверху палочек вперемешку с кукурузой

И на огонь! Лучше прикрыть крышкой.

Держите на огне, пока сыр не растает и не получится это:

Есть можно прямо из сковородки, лучше-пока тёплое. 

Мне нравится эта еда потому, что она простая.

И её очень сложно испортить.

Надеюсь, Вам понравится.